지금.. 일단 제 상황이..
어느 곳이든 사이트 활동 잘 안해서 이렇게 글 올리는 거 안될까봐
글쓰기 버튼 누를때까지 두근두근 했어요... 모아에서도 새싹등급이라
댓글 달기만 될거라 생각했는데 글쓰기가 돼서 지금 다행이라 생각하고 있어요.
너무 답답한데 이 마저도 못할까봐 컴 켜고부터 걱정먼저 했네요. ㅎㅎㅎ

음.. 저는 먼저..6살 큰애가 있고, 7개월 둘째가 있어요.
전업이고 소위 말하는 육아독립군이에요.
시어머니는 몸이 아프시고 친정엄마는 그냥 잘 도와주지 않는 엄마라 해야하나...?
하여튼, 도움을 청해도 도와줄 수도 도와주지도 않으시는 양가라서..
제가 그냥 뭘 바라지 않고 있는 상황인거죠.
남편은 다정한 사람이에요. 착한 사람이기도 하고... 아이들을 좋아하는 사람이에요.
그런데 남편도 아파요.
고혈압이 꽤 심한 상태라서
퇴근해서 집에오면 아이와 한.. 10분 놀아주는 거로도 뒷골이 땡기고 어질어질 할 정도로 혈압이 올라가서
얼마전부터는 회사 일도 제대로 할 수 없다며 여름 휴가를 끌어다 일주일 쉬고 있어요.
그래도 호전되지 않으면 회사를 그만둬야 할 거 같구요..
해서, 남편에게도 육아도움을 받을 수 없는 상태에요.
그래서 제가 육체적으로좀.. 아니 많이 힘들어요.

육체적으로 힘든건 사실 견딜 수 있어요.
예전부터 그런 건 잘 참고 견뎌왔었구요.
그런데.. 이제는 정신적으로 너무 지치고 힘들어요.
제일 힘든 건, 내가 지금 죽고 싶을 정도로 우울하고 힘든데
그걸 털어놓을 상대가 아무도 없다는 거.. 그거 같아요.
예를 들어..
좋은 남편이지만, 답답하고 화내고 싶을 때도 있거든요.
뭐.. 오늘 같은 경우는... 나는 이 사람 혈압 높아질까봐
애들 뒤치다거리 하나 안 맞기려 하는데
시어머니 전화하셔서는 어머님댁에서 걸어 10분거리, 우리집에서 차로 30분 거리에 있는
예식장에 가야한다고 말씀하셔서 거기 데려다 드린다고
차를 끌고 지금 나갔어요.
순간적으로
나한테는 애랑 조금 놀아줘도 힘들다고 하더니 30분 운전해 가서 모셔다 드리고 모셔오고는 되는거냐
따지고 싶지만, 참아야 했죠...
싸우면 또 그거 때문에 힘들다고 할테니까... 제가 참고 말을 삼키는게 최선이에요.
단순히 농담처럼이라도 말을 해버리면 이렇게 가슴이 답답하지는 않을 거 같은 거..
그런 일들이 쌓이다 보니까 제가 이렇게 된거 같아요.

어제밤 같은 경우는...
저희 집이 복도식아파트 11층이거든요...
둘째가 깨서 2시간가까이 달래도 계속 울었는데
아이 달래는 그 중간에
지금 현관문을 열고 가슴팍까지 오는 담 하나만 넘으면 다 끝나는데.. 라는 생각을 했어요.
얼마전에는 운전을 하다가 다리를 건너는데
핸들을 옆으로 한번만 확 꺽어서 밑으로 떨어지면 다 끝나는데.. 이런 생각하고...
그나마 다행인건, 제가 지금 제 상태를 너무 잘 알고 있고,
나는 끝나지만, 남은 사람들은 힘들거고.. 그 남게 될 사람들을 제가 사랑하고 있다는 걸.. 내가 또 잘 알고 있다는 거.. 일거에요.

지금의 제 상황은 이래요...
글 읽게 되실 분들께 너무 죄송해요....
이렇게 맑고 좋은날, 늦은 밤도 아닌 훤한 대낮에.. 이런 우울한 글을 읽게 해드려서요....
그런데 이렇게라도 말하지 않으면 정말 나 죽을 것만 같아서...
나는 많이 힘들고, 외롭고, 우울하지만..
참고 있다는 걸..
참고 견디다 보면 좋은 날이 올거라는 거, 난 알기 때문에
위태위태 하지만 살아내고 있다는 걸..
말하고 싶어서....

배설하듯이 마구마구 써내려가다 보니...
ㅎㅎㅎ
정말 미친 여자가 쓴 글 같아요...
미안해요.. .미안합니다...